「いつまでも女性として見られたい。」というずるさ。

「いつまでも女性として見られたいんです。」
そういって、いけない恋をするAさん。

いけない恋をするってことは、
そりゃ迷惑をかけているわけです。

お互いに。
悪影響も与えている。
お互いにも、お互いの家族にも、
お互いの子供にも。

やっぱり親が不倫している。
なんて最悪だ。

でも、そんなこと、当人もわかっていて、
「それでもやっぱり女性として見られたいの。」だ。

目の前のAさんも同じだ。

Aさん「しょうもないってわかっている。」
Aさん「でもいつまでも女性でいたい…。女でなくなるのが怖い…んです…。」
そう涙ながらに彼女は僕に訴える。

僕「それは怖いですね。私がなくなってしまうような。そんな切なさにも聞こえます。」
そう答えると、Aさんはぐっと唇をかみしめてこう言った。

Aさん「そうなんです。やっぱり怖いし、寂しいんです。私はやっぱり女性だってそういつまでも、実感していたい…。」

この答えを聞くと、多くの人は、
「でもあなたそりゃ、自分勝手よね。」
「筋違いよね。」
って言いたくなる。

でもこういうのは簡単。

「その寂しさとあなたが不倫することは関係がない。正直女でいたいと言っておきながら、やっていることはただの自分勝手。」
と。

でも、そこには救いがない。
って僕は思う。

人は間違いを犯す。
でも、人は同時に許す事も出来るからだって言いたいところだけど、
でも…、でもでも、やっぱり許しは難しい。

そして、同時にこういう相談って僕は”ずるさ”を感じる。

それは、こういう話しをする時、
人はやっぱり許してほしいからだ。
同時に、なんて馬鹿なことしているんだ！って責めてほしい。
叱っても欲しいからだ。

人って複雑。

怒ってくれたら、叱ってくれたら楽なのだ。
心のどこかでずっと分かっているから…、ダメだって。
だからそれを思いっきりはっきり言ってもらうと、
どこかでほっとするのだ。

どこかでやっぱりそうだよねって。ほっとする。
これで終えられるんだって。ほっとする。

でも、相手に叱ってもらって、気づいて辞めようと思うのも、
なんだかずるい。

だって、自分で分かってたはずだから。

そして、人は同時に、やっぱりどこかこうも期待する。

「あなたは悪くないよ」って、人に許してもらうことを。
認めてもらうことを期待する。

そう、人ってやっぱりずるい。

本当は許してほしい。
でも、自分じゃ自分を許すことができないから、
人に期待する。

ほら、やっぱり人ってずるい。

だから、あなたは悪くないですよ。って、
僕は最近あんまり言わないようにしている。

そう声を掛けてほしいのが分かっても。

僕は最近あんまり言わないようにしている。

だって、やっぱりずるい。

そして、許すのは僕じゃないでしょ？って言わなくても、
あなたもそれを知っている。

だから、やっぱりずるいのだ。

怒って欲しいのも、許してほしいのも。

でも、そのずるさがあるのが人間だ。

だから、僕は、その両方のずるさをもった目の前の人と対峙した時に、
批判もしない、僕がその人を許すこともしない。

それは僕もやっぱりずるさをもった人間だからだ。

だから僕は、そのずるさを使って、
許したり、怒ったりする役割を降りて、
「ん～どうしましょうかね。」なんて言ったりする。

かけてほしい言葉を知っておきながら、
その言葉を掛けない僕はやっぱりずるいのだ。

でも、両方ずるいからお互い様でしょ？
ふふんって、鼻を鳴らしてそう思う。

同時に僕はこうも思う。

そのずるさが”人間”だよね。って。

だから、僕はこうも思うんだ。

怒られるずるさをもってもいいし、
許してほしいずるさをもってもいい。

でも、いつしかそのずるさで覆い隠されていたヴェールを、
自分で降ろさないといけないよって。

今は人の力を借りてもいいけど、
いつかそのヴェールは自分で降ろすんだよって。

だから、今それを決める？
それとも後にする？

って、僕はあなたに言うんだ。
もちろんずるいからそんなことは言わずに…、
長嶋さんのように、
「ん～どうでしょうね。」ではなく、
「ん～どうしましょうかね。」って、
一緒に考えるふりをして。

そう、僕もあなたもずるいんだ。

※Aさんのお話は一部本当で一部フィクションです。

 

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